« Dis donc il est très maman-maman »
« Il chouine pour un rien c’est pas possible ! »
« Ohlala il est vite contrarié »
« On pourra dire que les parisiens font vraiment des chochottes ! »
« Il faudrait peut-être couper le cordon ! »
Cette phrase, et toutes les autres, je ne peux plus les entendre, je ne peux plus les digérer, j’en ai assez. Si au début elles me faisaient de la peine, aujourd’hui elles me mettent en colère. Tout le monde y va se son ptit mot sur le comportement de mon fils, sur le mien, sur notre relation, et c’est épuisant.
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Oui mon fils tend souvent les bras vers moi pour que je l’enlace
Oui mon fils n’aime pas passer de bras en bras
Oui mon fils pleure quand on lui prend son doudou des mains juste « pour voir sa réaction »
Non mon fils n’est pas hystérique quand il voit un autre enfant
Non mon fils ne rigole pas sur commande
Non mon fils ne fait pas de caprices
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G. est en effet « très maman-maman » comme les gens aiment bien le dire, et alors ? Est-ce un tort ? Est-ce néfaste pour sa santé ? Est-ce que j’ai fait quelque chose de mal ou alimenté son attachement ? Je ne pense pas.
Mon fils va à la crèche tous les jours, est sociable, joue, rigole, est joyeux. Tous les week-end il voit nos amis, nos familles, il dort bien, mange bien, en somme c’est un enfant « comme tous les autres. ». Alors comment de telles phrases peuvent-elles être prononcées sans même penser à l’impact que cela peut avoir ? Toutes ces réflexions m’ont fait complètement me remettre en question, m’ont troublé.
Le coup fatal a été porté par une psy à qui je n’avais rien demandé mais qui m’a dit que si mon fils était souvent malade c’était parce que c’était son seul moyen d’expression, qu’il me montrait son désordre intérieur. S’il a des otites à répétition c’est parce qu’il y a quelque chose qu’il ne veut pas entendre, s’il est constipé c’est parce qu’il y a quelque chose qu’il ne digère pas. En somme, j’ai eu du mal à m’en séparer, à « couper le cordon », et cela a marqué mon fils dès le début de sa vie sur Terre.
À une période où j’essaye de faire les bons choix pour lui, je me prends ça dans la tronche et cela me déstabilise. J’ai déjà l’impression d’être un funambule dans ce nouveau rôle alors le jugement d’autrui est pour moi comme une petite tape dans le dos qui me fait perdre mon équilibre.
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Ne peut-on pas accepter qu’un enfant soit peut être plus sensible qu’un autre ?
Ne peut-on pas accepter qu’à travers ces pleurs il y a des demandes et que ce ne sont pas des « caprices » ?
Ne peut-on pas accepter tout court que chaque enfant à son unicité, sa rareté et que c’est bien ainsi ?
Enfin, ne peut-on pas arrêter de sans cesse comparer les enfants entre eux ?
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Heureusement, de l’autre côté, il y a les copines qui sont là, et leurs mots sont comme des pansements sur mes blessures. Il y a toi d’abord qui m’a dit que la seule chose dont G. pouvait souffrir c’est d’être trop aimé par sa maman et que ça, ça ne serait jamais une vraie souffrance dans sa vie. Et puis il y a toi qui m’a regardé avec de grands yeux étonnés quand je t’ai dit que j’avais peur d’être ce genre de mère qui étouffe son enfant. Toi qui m’a répondu que j’étais tout l’inverse. Le laisser évoluer à son rythme, le laisser découvrir toutes ses possibilités sans jamais intervenir, ni forcer les choses, le laisser apprendre et se dépasser de lui même : que tout ça faisait de moi une maman qui lui traçait un chemin vers l’autonomie et sa confiance en lui.
Et puis il y a vous qui me lisez, qui êtes aussi présentes au quotidien. Que ce soit pour me laisser des petits mots, pour m’encourage, me soutenir et partager ensemble des bouts de nos vies et de nos états d’âmes, parfois si similaires.
Merci d’avoir des yeux sur mon histoire et de mettre des mots sur mes maux, de me redonner confiance quand parfois je doute.
Alors aujourd’hui, au lieu de voir ce que mon fils « ne fait pas », je vais vous dire ce qu’il fait :
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Mon fils imite le bruit du tracteur comme personne
Il est capable de se prendre un fou rire pendant 5 minutes, tout seul, devant une porte
Il fait lui même l’indien avec sa main, ou plutôt avec son poing dans la bouche
Il poursuit le chat dans tout l’appartement et ne perd jamais espoir d’un jour l’attraper
Il nous imite rire, en lançant sa tête en arrière avec un sourire béat
Alors que tu es assis il peut juste venir à côté de toi et poser sa tête sur ton épaule
Il lève tout le temps les bras vers le ciel
Enfin, c’est un être doux, sensible et si charmeur
Je suis heureuse qu’il soit lui, tout simplement.
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Enfin pour rassurer tout le monde : promis, si à 18 ans il tend encore les bras vers moi pour que je le porte je m’inquiéterais, mais d’ici là je dis basta au dictat de l’enfant parfait !
38 Comments
Tu as bien raison de te rebeller ! Les réflexions du type « il chouine beaucoup » ou « tu le portes trop » j’y ai droit aussi mais seulement en France ! En Allemagne au contraire la théorie c’est » « il faut un attachement très fort au départ pour offrir de bonnes bases ». Alors tu vois ne serait-ce que d’un pays à l’autre ça change ! Du coup personnellement je ne me laisse pas déstabiliser, j’en rigole. En revanche quand cet avis est venu d’une « pro » oui je comprends que ça t’ait atteint. Mais cette nouvelle tendance aussi a faire de TOUTES les maladies des symptômes psy m’agace. On en viendrait presqu’a dire qur le cancer se soigne par une bonne psychothérapie. C’est ridicule…
Ohlala mais je devrais venir vivre en Allemagne en fait ! Je trouve ça tellement plus sain comme raisonnement ! Pour la psy c’est exactement ça, je suis pour en temps normal mais l’interprétation à outrance y en a assez !
Non mais le mieux à mon avis c’est juste de s’en foutre.
Des crétins il y en aura toujours. Au début, comme toi, j’étais peinée quand j’entendais ce genre de trucs. J’ai quand même au droit à : « Si Rose est asthmatique c’est que tu étais trop angoissée pendant la grossesse » (le truc bien bien culpabilisant – et je n’ose même pas dire qui m’a sorti ça).
Et maintenant je me dis que c’est juste complètement con et que je suis la mieux placée , avec son père, pour comprendre ce que vit ma fille. Si les réflexions sont faites devant Rose par contre, je dis un petit truc sur le ton de la rigolade, mais qui fait comprendre ce que je pense.
En gros, j’essaye de suivre la philosophie de vie : « ne prend que ce qui est bienveillant ».
Et il est trop mignon ton G. ! Profiiite qu’il soit « maman-maman » avant qu’il refuse les bisous et qu’il claque les portes 😉
Je sais bien que je devrais m’en foutre mais c’est tellement répétitif que j’ai du mal à passer haut dessus. Je suis quelqu’un d’assez sensible, c’est peut être un défaut quand on est maman parce que les choses que l’ont me dit me touchent vraiment, même si la plupart du temps c’est infondé.
Pour Rose je trouve ça totalement absurde mon dieu de dire ça…j’aimerais bien comprendre ce qui se passe dans la tête de cette personne pour te sortir une telle chose ??!!!
Je vais essayer de m’inspirer de ta philosophie parce que sinon je vais pas m’en sortir hein !
Merci pour lui, je me suis un peu lâché sur les photos mais parfois j’ai du mal à garder pour moi sa tronche d’amour que veux tu 🙂 Et oooh que oui je compte bien en profiter 🙂
Bien dit ! Ma fille n’est pas « très maman » même si je suis très fusionnelle avec elle, par contre, le soir pour s’endormir elle a absolument besoin de ma présence… Comme quoi, chaque enfant a besoin d’être rassuré à sa façon et je crois qu’on ne sera jamais trop en répondant à leur besoin d’affection, par contre, on pourrait l’être s’ils veulent se détacher et qu’on ne l’accepte pas.
Oui je suis tout à fait d’accord avec toi! Je n’ai pas l’impression de forcer les choses, de l’étouffer, il est demande, peut être plus que d’autres enfants et je réponds juste à sa demande. Ma philosophie c’est que plus je répondrais à ses attentes plus il sera en confiance mais apparemment ce n’est pas du goût de certaines personnes!
D’après ce que tu dis, tu es une « super maman » ! Déjà par ce que tu fais, par ce que ton fils fait et simplement parce que tu te remets en question.
J’ai manqué de l’amour de ma mère qui a toujours été là mais pas câline, ni proche, comme sans sentiment… J’ai certes peur de trop aimer ma fille, de l’étouffer comme tu dis ; mais ma plus grande peur aura été de ne pas savoir aimer moi aussi.
J’ai déjà droit à des réflexions comme ça aussi, même si ça m’inquiète ou me blesse parfois ça me rassure aussi.
Élève ton fils comme tu l’entends surtout ! ♥
ça me touche ce que tu dis parce que c’est exactement ce que je ressens, j’avais peur de ne pas savoir aimer mon bébé et en fait là on me reproche limite de « trop l’aimer » d’être trop proche de lui. Quelque part je me dis que tant mieux je préfère qu’on me reproche ça plutôt que l’inverse, du moins ça me rassure. Je devrais m’en souvenir plutôt que d’en douter, merci <3
Tu m’as bien fait rire ! Les gens adorent donner des conseils et faire la morale aux jeunes mamans ! Dans ces cas là, je coupe le son. Les caprices ont toujours bon dos.
En tout cas, j’ai trop hâte que baby girl éclate de rire, elle commence déjà à nous faire de jolis sourires.
Bises
Laura
haha « je coupe le son » ça a l’air facile dit comme ça mais tu as tellement raison ! Ouiiii tu vas voir c’est tellement génial ce rire de bébé, ça te fait fondre en une demi seconde ! Merci pour ton message ! Bisous
Oh ce que ca peut etre penible les reflexions des autres, je ne sais pas pourquoi mais certaines personnes sont persuadees d’en savoir plus que toi sur le sujet, alors qu’elever un enfant se fait en meme temps qu’il grandit et que vous decouvrez les choses ensemble ! Et peu importe comment est ton enfant le principam c’est qu’il soit heureux et comme tu nous le decris il n’a pas l’air d’etre perturbe ou d etre le contraire ! Et puis meme, si chacun pouvait vivre sa vie sans avoir à « critiquer » pour se rassurer ! Moi ca commence un peu en ce moment, Anthoine reste avec moi jusqu en septembre parce que je l ai decide ainsi et la phrase preferee de la belle mere: il va falloir le mettre en creche hein, il ne veut etre qu avec vous et le papa et nous non, il faut le socialiser…. Si il y a un bien un bebe tres sociable c’est bien lui sans avoir besoin d aller a la creche pour le moment, tout ca parce que quand il arrive chez elle il ne lui sourit pas tout de suite elle pense ca tu vois ! Ha la la…. Les autres… Desolee mais fuck à cette espece de psy en carton ca va pas de dire des choses pareilles !
Desolee du roman (encore) je crois que c est le seul blog que je lis quz je commente autant !!
BISOUS !!!
Tiff
http://Www.mabulledepensees.com
Alors tout d’abord n’arrête pas avec tes pavés! Moi j’adore te lire 🙂 Je sais qu’on ne peut empêcher les gens de parler mais ce qui me rend folle c’est quand ça vient de personne qui n’ont même pas d’enfants ! Qui ne savent pas du tout ce que c’est que de s’occuper d’un enfant ni de l’élever!
Pour ce qui est de ton Anthoine ça ne m’étonne pas malheureusement que quelqu’un commence à t’embêter avec ça…je serais sortie de mes gonds si ma belle mère m’avait dit ça !! C’est marrant j’ai le même problème quand le mien ne sourit pas automatiquement quand il voit quelqu’un! Tu sais on dirait que ce sont des petites marionnettes, comme si ils devaient rire et sourire sur commande, ça se passe pas comme ça en fait, une relation ça se tisse au fil du temps et quand bien même ils ont le droit d’avoir leurs humeurs aussi!
merci pour ton message, toujours au rdv j’adore 🙂
Bisous !
Il y a toujours 36 000 personnes pour critiquer c’est fou ! Tu as le bon réflexe de pas trop te laisser atteindre (bon pour la psy c’est chaud, mais après les psys imputent toujours tout à la mère mais un bouton sur le front !). Ici ma mère nous a gentiment dit que « Lucie n’est pas normale » car à 4 mois elle pleurait en la voyant, le Chti a eu du mal à digérer !
Franchement ton petit il est heureux avec vous, ça se voit quand même. C’est ça l’important !
Oui je sais bien…et en effet le moindre « problème » d’un enfant est automatiquement imputé à la mère parce que tu comprends c’est toi qui l’a porté donc bon!
Ohlala la réflexion qui serait pas passé avec moi non plus ! Moi aussi le mien pleure quand il voit certaines personnes de ma famille ça ne veut rien dire! Et elle n’a que 4 MOIS. Bref laissons parler les gens, nos ptits bouts sont heureux et c’est bien là le principal!
punaise ça n’en finit jamais de culpabiliser les parents et souvent les mère d’ailleurs… C’est toi la maman, tu sais et tu fais confiance à ton instinct…
ce qu’en pense les autres n’est pas important… et franchement la psy a manqué cruellement de tact et de professionnalisme pour te dire par une manière à peine détournée que la cause : c’était toi… je trouve que c’est + que limite surtout pour une psy…
Bonne journée
Oui c’est ça, on a l’impression que ça retombe toujours sur la mère c’est dingue ça! Pour la psy en effet elle a manqué de tact, elle m’a dit tout ça de façon très détournée, je suis restée un peu sur le cul je t’avoue ne pas avoir sû quoi répondre en fait. Le soir même ça m’a fait pleuré et après en avoir parlé avec beaucoup de personnes ça m’a fait prendre conscience que tout n’était pas à retenir et que ses propos étaient déplacés, surtout que je n’avais vraiment rien demandé ! Bref merci pour ton message ! Bon week-end 🙂
Ah cette psy!!! On dirait de la psychanalyse sauvage…! Des otites parce qu’il ne veut pas entendre… Et toi un lumbago parce que tu en as plein le dos, c’est ça? Tu es parfaite!!! Et la plus compétente pour t’occuper de ton fils, l’écouter et savoir de quoi il a besoin! On a souvent tendance à l’oublier, mais en tant que parents nous développons de véritables compétences – pas juste des « instincts » 😉 Concernant l’attachement mère – enfant, ce n’est pas un défaut! C’est absolument nécessaire à votre bien être à tous les deux et à son développement à lui! Donc bravo! Ton fils est magnifique 😉 Et ce qu’il est vaut mille fois plus que ce qu’il n’est pas! Comme tu as raison!
Ohlala merci pour ton message, tu veux me faire pleurer ou quoi?? Oui c’est sûr que c’est un peu poussé à l’extrême ce genre d’analyse! ça me réconforte de lire ça parce que je ne devrais pas me laisser déstabiliser par ces réflexions! Je devrais être la seule à savoir ce qui est bon pour lui et pourtant je me laisse encore impacter par les autres…je dois prendre confiance, ça viendra avec le temps! Merci beaucoup pour ton message…Bises
Les gens sont cons, jaloux et les francais aiment critiquer.
J’ai toujours ete proche de mes parents surtout maman qui du haut de mes 22ans pas une journee on ne s’ecrit pas une 20aine de messages et on ne s’appelle telephone ou skype comme je suis a l’etranger.
Il y a deux semaines ma soeur m’a encore dit ‘il serait tant de couper le cordon, tu crois pas?’ Non je crois pas, on a toujours besoin de ses parents, de leur bisous/calins et de leur amour petits ou grands.
Moi aussi je suis très proche de ma maman et j’ai 28 ans! Alors si mon fils a la même relation que ma mère et moi ça me va très bien moi ! Je trouve ça très sain! Je vois qu’à tout âge cette question interroge les gens dis donc, je suis pas sortie de la galère moi 🙂
Article très touchant !
J’ai eu les mêmes réflexions et ce depuis la naissance. Hé oui à la naissance d’un bébé on dirait qu’il ne nous « appartient » plus. On accouche pour les autres, pour les grands-parents, oncles et tantes. C’est un sentiment tellement… horrible! et puis après on te dit comment faire, arrête de le tenir trop dans les bras, il faut le prendre comme-ci ou comme ça… tu vas l’allaiter longtemps ? il a fait caca, pipi ? ne le fait pas dormir avec toi il sera trop accroché à toit après… A la longue c’est pesant, comme je te comprends… mais je pense qu’au final, on en a rien à faire de ce que dise les autres (même si ça peut toucher) car c’est notre enfant et on l’élèvera comme on veut…
Bonne journée
Ahlala c’est exactement ça ! J’ai très mal vécu cette période post accouchement parce que d’un coup je devais le partager avec tout le monde, ça puis les « conseils » pour m’en occuper… ça me rassure de voir que je ne suis pas la seule à avoir trouvé ça difficile ! Merci pour ton message ! Bon week-end 🙂
Dès les 3 mois de ma fille on m’a dit de couper le cordon. Et ça m’agaçait grave!!! Puis quoi encore, je lui cherche un appart tant qu’on y est? Qu’un enfant soit épanoui, joyeux, dégourdi, curieux, heureux et en bonne santé c’est ça qui compte!!!
On se fera suffisamment envoyer balader à l’adolescence! Profitons maintenant de pouvoir les prendre dans nos bras, leur faire des câlins et des bisous. Chaque secondes est précieuses. Alors ce qu’en disent les autres….
hahaha ton message m’a fait rire! Oui on a l’impression qu’ils ont 30 ans et qu’on en fait des Tanguy! Euh..il n’a même pas un an, vous voulez pas nous laisser encore un peu de temps? Alors à 3 mois j’en parle pas…et que dire des mères au foyer? Oh mon dieu, tant de temps avec son enfant???ça doit être néfaste non? hahah ! Oui tu as raison PROFITONS d’eux!
C’est la première fois que je laisse un commentaire sur ton blog mais c’est typiquement le genre de réflexions qui m’énervent aussi ! Comme le dit die Französin, en Allemagne, on est un peu mieux lotie vu que le lien mère-enfant est très important. Mais j’ai eu ces réflexions en France. Et je me demande ce que cela peut bien faire aux gens que ton enfant soit « maman-maman » ? Il est encore tout petit, c’est normal que sa maman soit la personne la plus importante à ses yeux ! Ils sont jaloux ou quoi ?! Tant que ton enfant est sociable et cela a l’air d’être complètement le cas, je ne vois pas le problème ! Et que dire de ceux qui lui retirent son doudou pour voir sa réaction ???
Pour la psy, il faudrait peut-être qu’elle modère ses propos surtout si tu ne lui as rien demandé …
Oui apparemment je découvre la façon de penser en Allemagne et franchement ça me plaît beaucoup! Je ne sais pas pourquoi ça dérange, surtout qu’en effet il est très sociable, il a ses copains à la crèche, il adoooore aller là bas et pleure même pour y rester (sympa!), en gros il n’est pas sous une cloche avec moi alors j’ai du mal à suivre…sûrement qu’en société il est un peu plus timide et a vite besoin d’être rassuré par moi quand y a du monde mais ça me paraît tellement logique, moi même j’étais comme ça petite! Et alors là l’histoire du doudou je t’en parle même pas…je comprends pas cette manie qu’ont les gens à lui prendre des mains, je trouve ça méchant, gratuit et ça me faire sortir de mes gonds ! Il est trèèès attaché à son doudou (Monsieur Singe :)) alors pourquoi lui arracher des mains?? Bref…et pour la psy on est bien d’accord..
Merci pour ton message et n’hésite pas la prochaine fois c’est bon de te lire ! Bon week-end !
Les gens disent n’importe quoi et parfois j’ai l’impression que c’est par jalousie. Ils aimeraient que l’attention que l’enfant donne à sa mère soit pour eux et seulement pour eux! Du genre: « tu l’as porté pendant 9 mois, c’est notre tour ». Personnellement ça ne m’atteint pas. J’ai la « chance » d’être très, très entêtée: tu attaques ma façon de faire, mes valeurs, tu ne fais que renforcer mes convictions. Il faut avoir une carapace très dure quand on a un enfant tout doux…
Mais la psy! Je n’ai pas de mot pour dire à quel point ses propos me choquent! Elle devrait bien s’entendre avec la pédiatre qui m’a dit, lorsque Arthur avait 1 mois, que si mon bébé était petit c’est que je lui passais le message que je ne voulais pas qu’il grandisse en le prenant « trop » dans mes bras. Il y en a qui sont plus malades que leurs patients…
C’est vrai qu’à certains moments je me suis demandé si les gens étaient un peu jaloux dans le sens où si mon fils se tourne vers moi et les snob ça les vexe alors aur je trouve ça juste normal..! Tu me sembles bien plus forte que moi pour affronter tout ça mais t’as raison il faut que je me fabriques ma carapace ! Waoou et pour le pédiatre de ton fils je suis sans voix !! C’est dingue de dire des choses pareilles !!!! Je crois que j’aurais pas supporté ! Merci pour ton message et ton passage sur mon blog ! Bonne soirée Noémie!
Bien dit. Moi il est doublé le cordon. Et on ne va pas le couper de si tôt. Peut-être vers 16-17 ans… et encore 😉
Hahahahah 🙂
Je sais pas quoi ajouter… tu sécurises ton enfant ce qui lui permettra de mieux se détacher plus tard. De toute façon tu serais aussi critiquée si tu l’élevais autrement…Tu leur rappellera leurs propos douteux quand il sera plus grand et que les bienfaits de ton amour auront fait leur oeuvre.
Oh c’est joli ce que tu dis…(non pas qu’en temps normal c’est pas joli hein) oui c’est tout à fait ça j’ai l’impression de le sécuriser pour mieux le laisser se détacher parce qu’il aura confiance en nous et en lui, c’est ma vision d’élever mon fils, elle s’est imposée d’elle même et ce quoi qu’en dise les autres…!
Ben y a rien qui me choque dans ce que fait ton fils, ça me paraît plutôt normal comme comportement à son âge non? Ça va quoi ce sont des bébés et leur maman est leur premier grand amour! Je ne sais pas ce que ces personnes attendent des bébés, qu’ils aillent appeler leurs potes de crèche quand ils ont un coup de mou? Je me suis pris aussi ce genre de réflexions et maintenant je m’en fous. Je vois qu’il est plutôt indépendant quand je ne suis pas là, à la crèche notamment, les auxiliaires me disent qu on pourrait presque l’oublier tellement il joue tout seul. Je me dis que plus il sera rassuré par moi, plus il pourra justement être bien en mon absence. Et une des auxiliaires d’ailleurs m’avait beaucoup rassurée en me disant ‘vous savez moi je me souviens encore de l’odeur du cou de ma maman et de cette chaleur rassurante qu’il dégageait’. Alors je veux bien donner ce genre de souvenirs à mon fils!
Oh merci pour ton message…non en effet moi rien ne me choque dans son comportement mais les réflexions des gens me font douter! En effet c’est normal qu’un enfant soit accroché à sa maman et j’ai envie de leur dire que c’est pas prêt de s’arrêter en fait ! Il a même pas un an qu’ils veulent qu’il se détache de moi et moi de lui, parfois on marche sur la tête ! ton témoignage me fait aussi du bien parce que moi aussi il a aucun problème notamment à la crèche où il joue très bien et ne veut même pas en repartir ! Quelle douce phrase de cette auxiliaire, j’ai beau avoir 28 ans l’odeur de ma maman je la connais par coeur 🙂
les gens ont toujours quelque chose à dire surtout quand il s’agit de critiquer.
Je pense pas du tout que ce soit nocif que ton fils soit très « maman maman ». J’ai été très collée à la mienne et longtemps et ça m’a pas empêché de vivre !!!!
Quand bien même, il est comme il est et toi aussi. Votre relation est unique et incomparable à une autre.
Moi je suis sûre que tu es une formidable maman 😉 n’en est aucun doute !
Que ça fait mal d’entendre des choses comme ça .. .De se faire remettre en question par des gens « bien-pensant » et qui pense savoir mieux que toi ce qui est bon pour ton bébé.
Crois en toi et en ta qualité de maman, toi seul connait ton enfant ! après tout, c’est toi qui l’a fabriqué non ?!
Ah ba ça c’est sûr, y a pas de doute 🙂 Oui je sais que tu as raison…je vais tout faire pour!
Oh, je découvre cet article seulement maintenant, et il me fait du bien! En même temps, je n’avais pas encore accouché en juin dernier! 😉
Maman d’un petit « bébé koala », je subis aussi jugements et autres questions parfois déconcertantes. Moi aussi, il m’arrive de regarder les autres bébés et de me demander « pourquoi? ». Pourquoi elle, pourquoi moi, pourquoi nous, quoi… je me répète sans cesse, comme me l’a si bien dit une amie, que ma fille sera prête à quitter mes bras quand elle sera « rassasiée d’amour ».
Et pour les médecins…un coup, elle s’attache trop à moi à cause d’antécédents pas très drôles, un coup au contraire je n’ai pas assez investi ma relation avec elle… c’est sans fin (et toujours de ma faute)! Donc j’essaie encore de me détacher de ça, des critiques, mais je galère encore pas mal.