Bonjour jolie grossesse

Aujourd’hui j’avais envie de vous parler un peu de ma grossesse, à quel point elle me surprend de jour en jour et à quel point elle est opposée à ma première. Pour little G je n’ai pas arrêté de pester, du premier au dernier jour, ou presque ! Je n’ai pas particulièrement aimé être enceinte, j’ai été surprise par tous les désagréments et en réalité je pense que je n’étais juste pas du tout préparée à tout cela. J’en avais parlé dans un billet appelé Une grossesse fantasmée, je viens de me relire et ça me fait tout drôle ce ressenti…Je pense que j’avais toujours tellement rêvé être enceinte que j’avais fantasmé une bonne partie de ces neuf mois ! Cette grossesse est très différente et vraiment agréable à vivre pour plusieurs points.

Le premier c’est que je pense avoir compris tout ce qui n’a pas été dans ma première grossesse. Une première fois ça nous apprend beaucoup de choses sur nous. C’est l’inconnu, c’est l’excitation qui se mélange à la trouille, c’est avancer sans connaître le chemin, c’est essayer de faire confiance à ce corps qui porte la vie sans savoir où celui-ci va nous mener. Ce mélange de sentiments, ces toutes premières fois, cette préparation à accueillir un bébé sans savoir ce que ça représente réellement, tout ceci je crois m’a un peu dépassé. Alors, tel un enfant, pour palier toute cette tornade émotionnelle j’ai râlé, beaucoup. Le premier trimestre j’ai été malade, nausées au quotidien, vomi inopiné, et extrême fatigue. Le second trimestre ça a été à peu près, mais j’ai râlé parce que mon dos commençait à me faire mal, parce que je trouvais les rendez-vous médicaux trop nombreux. Enfin, le troisième trimestre ça a été le pompom, « j’ai mal au dos », « j’ai mal quand je marche », « j’en peux plus », « je suis trop grosse », « il faut que ça s’arrête ». Le dernier mois j’ai prié pour que chaque jour soit le dernier, l’impatience de le rencontrer et l’envie que mes douleurs physiques cessent.

Heureusement il m’a écouté, et deux semaines avant terme il est arrivé de la plus belle des manières. Et là c’est la claque. Je me souviens qu’une des premières choses que j’ai pensé c’est « merde, si j’avais su que c’était toi dans mon ventre jamais, j’aurais moins râlé… ». Je ne sais pas comment expliquer ce sentiment mais il a été terrible, une si grande culpabilité; en l’ayant dans mes bras j’ai eu d’un coup l’impression que j’étais passée à côté de toute ma grossesse, de ces moments juste à deux. Cette pensée m’a fait beaucoup de mal et je me suis jurée de ne jamais l’oublier pour la prochaine fois, et c’est le cas.

Avant même que cette seconde grossesse ne commence elle a déjà un bagage, une histoire, que je ne peux pas lui enlever. Mes fausses couches silencieuses ont marqué le début de cette grossesse et toutes les angoisses qui vont avec. Avec ces tristes expériences je me suis rendue compte à quel point le fait de porter un enfant pouvait être un combat, un long chemin douloureux. Tout m’a tellement été donné sur un plateau d’argent pour little G que je ne me suis pas rendue compte de la chance que j’avais eu … La vie m’a donné une difficile mais belle leçon. Mon premier trimestre a été difficile psychologiquement avec cette épée de Damocles au dessus de la tête, mais physiquement, à part la fatigue, tout a été si agréable. Voir mon ventre grossir si vite de jour en jour, sentir les premières bulles et m’imaginer cette vie ensemble. Aucun réel maux de grossesse, rien pour me gâcher ce tout nouveau bonheur, une vraie chance j’en ai conscience.

Je pensais que ce sentiment de plénitude allait s’en aller avec l’évolution naturelle de ma grossesse mais il n’en est rien. Je suis heureuse, si heureuse, on se dit souvent avec mon mari qu’en réalité nous ne sommes jamais descendus de notre nuage, nous allons avoir un deuxième bébé, une petite fille, quel bonheur bordel. J’ai commencé à la sentir bouger à la fin de mon troisième mois de grossesse et là encore je suis toujours aussi émerveillée à chaque fois que je la sens. C’est mon premier réflexe le matin et le dernier le soir, poser mes mains pour la sentir, entre temps en journée, à chaque coup, vous pourrez distinguer un sourire niais sur mon visage. À l’inverse de little G j’ai un bébé qui bouge non stop alors ça fait beaucoup de sourire niais en une journée !

Autre point important, l’impatience. Pendant ma première grossesse j’avais tout le temps hâte. Hâte de la première écho, hâte de le sentir bouger, hâte de la deuxième écho, hâte d’accoucher, j’ai eu du mal à vivre l’instant présent. Là aussi le premier trimestre fut long et j’ai eu besoin d’être rassurée maintes et maintes fois mais j’ai senti un apaisement arriver au fil des semaines. Je vous mentirai si je vous disais que je suis totalement sereine, je pense avoir compris que je ne serai vraiment rassurée que le jour où je l’aurais dans mes bras. Mais depuis la seconde écho, je sens que j’ai lâché prise, j’ai parfois même envie de ralentir le temps tellement tout passe vite, trop vite. Je ne me lasse pas de sentir ses coups, je ne me lasse pas de voir mon ventre se déformer sous ses coups, je ne me lasse pas d’entendre son coeur chaque mois à la maternité bref je profite de cette grossesse si sereine pour le moment et je n’ai, pour une fois, pas envie d’accélérer le temps. Je me sens bien dans mes baskets, féminine, avec une forme de dingue et il me tarde de pouvoir lâcher tous mes freins pour préparer son arrivée.

Enfin je me rends plus compte de ce qui se passe dans mon corps car je l’ai déjà vécu. Je connais ces sensations, je reconnais ces vagues, ces coups, ces contractions, je n’en ai pas peur. Ce n’est plus l’inconnu mais une redécouverte. Je suis apaisée et reconnectée avec mon corps. Quand à ce cet amour maternel, j’ai la chance de le vivre chaque jour avec mon petit garçon, je connais la force de ce sentiment et il me permet d’aimer si fort mon deuxième bébé que je porte, sans même l’avoir vu.

Je me rends compte que c’est donc possible de vivre une grossesse différente de la première, je commence même à comprendre les femmes qui aiment être enceintes et croyez moi je ne pensais jamais pouvoir écrire ça un jour! Et je profite car je sais que mon impatience me gagnera à un moment et que le dernier trimestre risque d’être plus difficile physiquement, il l’est toujours. Il faudra tenter dans ces moments de se souvenir d’où on vient, de se dire qu’on est chanceux de vivre tout ça, même la partie la plus difficile. Arrêter de chercher le bonheur, le prendre là où il est.

Beau long week-end à tous,

Je vous embrasse fort,

*** Flore ***